サイレンが聞こえる部屋

もう毎日、上京してからこの音を聴いている

私の家の近くはよくサイレンが鳴る

寝ようとしても、朝起きてもサイレンが鳴ってる

最初はやだなーとか思ってたけど今は、もう慣れてしまった

だし、初めて住んだ家を更新してあれだけ綺麗だった家も生活感が出てきた(散らかっていると言うこと)

これが慣れなのか、東京3年目

上手くやれてるだろうか

電車に乗ってバイトに行ったり、友達に会いに行ったりスタジオに行ったり、ライブに行ったりする

地元にいた時は車に乗らないとコンビニも買い物も遊びにも、仕事にすら行けなかったのに

だから電車でどこでも行けちゃうのが変な感じだし、いつまで経っても慣れたようで慣れないような瞬間もある

よく急行に乗って降りようとしたところで降りれず遅刻をする、本当に自分のせいだけどこんなに乗り換えを難しくしたのは誰！まず、急行って何？快速って何？どうして全部止まらないのよ！

人のせいにしちゃダメだけど

便利になるという事はその分容量よくないといけないみたい

ここ数年の私は無理やり素直にならなきゃいけない場面がたくさんあったの

昔の私は気を遣いすぎたりして空回っていたし

そのせいで離れてった人もいる

でも自分が傷つくのを怖がってはいけない

ぶつからなきゃいけない

それがぶつかってくれる人に対する1番の礼儀だと気づいたよ

だからさ、自分を、素直になることを失くしちゃいけないんだ

私が出来ることはきっとそれを私も同じだよって人に伝える事なんだろうな

今日もサイレンは鳴っている

明日のライブの準備をしながらまた誰かにぶつかる準備をしている

大丈夫だよ、私が私でも誰が誰でも

携帯を変えた

多摩川の河川敷にぶん投げても壊れなかったiPhone11が壊れた

充電できなくなってしばらくの間2%とかで生きてたから連絡も取ろうとしたら電源切れるしインスタのストーリー撮ると、自動で下書きに入れられる、目覚ましも鳴らなかった

流石になあと思いましたが、この携帯の思い出を胸に新しい携帯を迎え入れました

私写真とか色々消せないタイプの人間なのでストレージ容量516Gにグレードアップしたのですがこの調子で行くと、何年後かにはこれ以上のギガ数が無いと割に合わないと思います、

みんなどうやってストレージ管理しているんだい？

最近は曲を作るためにと、自分の気持ちを持ち上げるためトコトコと1時間くらい平気で歩いたりします

地元はどれだけ歩いても知ってる道で、誰かに教えてもらった道で思い出はもうあるから

東京、なんの思い出もまだできてない道を歩くのが好きです

環七まで出るのってとても遠いんだけど全然夏だったのに環七で大声でyonige の顔で虫が死ぬを歌ってやりました

許してね

これはあの映画のあの場所見つけたから撮ってもらったけど棒立ちだし何頭身なの？私

そうやって1人で歩いた道や行った場所が友達と遊んだ場所になっていくの面白い

塗り絵を自分で作ってまた来たら色を塗ってるみたい、もっとカラフルになるといいなあと思う私の東京生活

友達が引っ越したのでお邪魔したんだけど、猫ちゃんがいて、すごい手が短くて可愛かった

大きくなるんだよ

きっと私もね

ブリーチみたいですねって言われたせいで

スタッフのもりちゃんに

「BLEACH(漫画)みたいですね〜」

そう言われたせいで朝(仮タイトル)からブリーチ(仮タイトル)に昇格した。

そもそも私はBLEACHを読んだことが無い(これから読みます)、兄がテレビで見てたのを横目に見てたくらいだしでもそう言ってもらえるならそうなればいいなあくらいの気持ちでつけたけど、歌詞を見れば見るほどそっちのブリーチではなく漂白の方のブリーチがしっくりくる気がして二つの意味でカタカナでつけたタイトルです

この曲ができたのは、早朝の首都高だった様な気がする

水戸でライブをして朝に帰ってきた時、炭酸が嫌いなのに私はむしゃくしゃして缶コーラを帰り道に自販機で買った。もう何なら買ったというより半分ボタンを強く押して八つ当たりしたかっただけかもしれない。

まだ、昨日というか、数時間前まで飲んでいたお酒が残っているからか、甘過ぎるし炭酸はやっぱり口に入った瞬間に痛くて涙が少し出て思い出す、炭酸苦手だけどコーラはやっぱり美味しいな、

私はお酒が入り過ぎるとすぐ泣く、悔しいらしい

打ち上げ中に本当に何気なく言われた言葉がずっと刺さって悔しくてたまらなかったのを覚えてる

ここ1.2年前は頑張りすぎてた気がする

いつからこうなったかは分からないけど、小さい頃は夕方から太陽が沈む瞬間が見たくて友達とよく空を見ていたけど話しているうちに遊んでいるうちに真っ暗になってた、今は逆だ

暗くなってから外に出て、明るくなっていく空をよく眺めていたりする。

ちょっぴりあの頃できなかったことができている嬉しさと、みんな寝てるんだろうなあと思う罪悪感がくるけどこれが私の選んだ場所だと思ってコーラで流し込んだ

でもそれでも私はこの生活が好きで、この居場所が好き

だからせめて細かいこと何も考えられないようにずっと走っていたい、好きを大切にしたい

私、私が好きなみんなとなら行く先が分からなくても走っていけると思う

だからずっと私はライブハウスに行きたくなる

さっきおりちゃんと最高のライブを見た後に久しぶりに渋谷CRAWLから渋谷駅まで歩いた

茨城の青春が水戸なら、東京での青春は、まだ見ている青春はきっとこの道に全部詰まっている

私達はきっとどこまででもいける

goomiey / ブリーチ

私の情けない日々

毎日毎日目覚ましをたくさんかける

何なら起きれるかが心配で寝るのが緊張する

机の上には昨日メイクをした時に使ったメイク道具が散乱していて、上京1年目くらいから部屋の照明は間接照明しか使っていない。

この狭い部屋で光ってる間接照明がぼんやり、月みたい。

いつもぼーっとしながら見ていて

あー洗濯物やらないとーとか考える

一人暮らしをしてから何回も柔軟剤を変えた、結局今も定着はしていない。

毎回新しい柔軟剤を使う楽しみがあるから洗濯ができるのだ、きっとそう。

じゃないと洗濯なんかしたくない！

待っている時間もそわそわするし、しわしわの服は嫌だからできるだけシワを伸ばす。

(急いでる時は全くしません)

そして干したり畳んだり色々しなきゃいけない

そう、洗濯をするのも余裕がないとできないんです。

私本当にダメな時は洗濯機を溜めまくってた時期があった。でも溜まっていく洗濯物を見るのが億劫になって一気に洗って一気に干した時、ダメな自分も一緒に綺麗になった気がした。

多分気がしただけなんだろうけど笑

何となく一人暮らしが上手になった、出来るようになったわけじゃない、上手になったって余計に思う。

大人になんかなりたくないと思っていたし、というか大人みたいなフリしている自分が妙に想像できなくてこのままを望んでいたし、本当は一人暮らしなんかしたくない！一生実家の猫を撫でていたい！

だけど本当に勝手に年月は過ぎるし、色んな人と出会い色んな人と別れてきた、やる事もやりたい事も沢山ある。

長年使ってきたこの256GのiPhone11、長く使った分写真も曲を貯めてきたボイスメモも重なりに重なってもうストレージ容量がない。

通知が出るたびにこの携帯、私みたいだーと思う

私が好きなRADWIMPSは携帯電話という曲で

「まるで僕の歴史を携帯しながら生きている」と言っていてまさにそうだよね〜と心の中のギャルが言ってる

このぐちゃぐちゃな部屋が私の頭の中と一緒

だから私の頭の中も洗濯できるはず

だから好きになれないこんな日々を綺麗にして好きになりたいの

話題がコロコロ変わって、でも大切なあなたに、何でも報告しちゃいたい自分、この曲は自分なの

多分たくさんの人がそう思うかもしれない

この曲は自分の為にあると思ってね！

私があなたの代わりに歌うの！

生産者の顔は分かった方がいい。

goomiey / 情けない日々

食べ物の話ね

好きになるまでは時間がとってもかかるのに、嫌いになる瞬間が一瞬なのは何なのだろう

ちょっとずつそこで育まれてきた好きって気持ち、ただ昨日見たフォルムがやだったなとか、味飽きちゃったとかもう食べすぎちゃって無理だってなったりとかあんなにずっと好きだと思ってたものが急にダメになるの何なんだろう

ごめんね塩昆布

減塩にした瞬間君の事味気ないなって思っちゃった

台風来てるのかすらわからないけれど干しっぱなしにしちゃった服をうわーっていいながらこんだ

ちなみに洗濯物をこむって茨城弁らしい

そんなこんなで居ても立っても居られないので傘刺さないで外に来たけど雨降ってるすごい降ってきた

流石に傘持ってくればよかったーってくらい降ってるうおー

いつも着てる川に来たけれどいつもここは水位が上がってのか下がってるのかわからないずっと見てるのにー

でもよく来るのは座ってるところから見えるお家の窓からぬいぐるみが手を上げてこっち見てるから元気になるのよなんのぬいぐるみなんだろうか

また塩昆布好きになれる時が来るといいなあ

SHISHAMO / またね

変わらないものもあるらしい

もう5年くらいしてるインナーカラー

内側だからあんまり目立たないしとは思うけど伸び切ったプリンを見て嫌だなあと思って髪の毛を巻くのは嫌だなあと思った

最近知り合ったギャルには

平山さん髪の毛ずっと変わらないですよね

って言われるし

私の事をもうずっと知っている友達には

まお、ずっと変わらないよね

って言われるし

たけど変わらないで居ることができていてちょっとホッとした

ところで自分の事で精一杯になるとすぐ携帯を見なくなる、連絡も返せないような私だけどその日は何故か高校生の頃の友達から連絡があって

返事をした

(まず連絡を返さない事を理解してくれて毎回連絡をくれる友達にはもう地球で1番感謝してる、ありがとう)

「7/1東京に行くんだけど空いてたりする？」

この時点で私はもう何がなんでも空けようとは思ったがちょうど空いていたしいつも通りのインナーカラーを染めに行く後時間が空いていた

地元の友達と東京で会うと変な感じがする

話しているだけでまだ制服を着ている気がするし、そこがラム肉が美味しいワイン屋さんだろうが教室な気がする

彼女は半年に一回は会っているし大事なライブの日は来てくれる、

私が上京して自分のことばっかりでワタワタしてた中、彼女は私の曲を聴いてくれていたりしてて、会ってないけど割と会ってるような気がしてたって言ってくれた

すげえや音楽

彼女の近況を聞こうと思ってたのにまじであの頃みたいに私ばっかり話しててでもそれを一生懸命聞いてくれて、それでもずっと喋ってた

綺麗になったなあとか、大人になったなあとか髪の毛伸びたなあとか思いながら話してたら

「私、結婚するんだよね」

って言われた

本当に急だよ、だってさっきまでこのラム肉どうやって食べるんだろうとか話してたし、共通の友達の話とかしてたし、このピノノワールとかいうかわいい名前のワインをゆらゆらさせてたけどちゃぶ台ひっくり返るくらいびっくりしてる、

というか時間、止まってる？

え？結婚？結婚ってあの結婚？

私が知らないだけでそういうスポーツとかある？

「え？」

多分一声目はこれだったしその後は

なんでそんなサラッというの！とか、本当？え？とか、いやおめでとうなんだけどとか一杯言ったと思うんだけどなんかなんの感情なのかわからない涙がホロリホロリもう堪えるとかの次元ではない追いついてないでもそんな私を見て笑ってる彼女を見て

あっ、私この子が幸せなら結婚だろうがなんだろうが嬉しいのか、きっとその涙なんだろうな

と思った

彼女は結婚しても名字が変わらないらしい

恵比寿で解散した後いてもたってもいられず、乗り換えの駅で降りてハイボールを飲み、泣きながら電車に乗り、最寄りでもお酒を飲んだ

ワイン→居酒屋のハイボール→缶ビール

な感じが段々現実から生活に戻った気がした

この時の私は2日後に大変なことになる事をまだ知らない、、、

この話もまた今度することにするよ、、、

本当はツーショットあげたいくらいだけど、あげません。

許可取ったら私は花嫁姿の彼女とのツーショットを後日あげます。

嬉しい時って本当に涙出るんですね。

ママからもらったCHANELのサングラスをかけてる私で許して下さい

人生で3回目のミニアルバムを出すみたい

らしい、

生きてて早々アルバムを発売するとか、レコーディングするとか、まず曲を作ってそれを聞いてもらえるCDになるとか、音源になるとかあんまりないと思う、ありがたい。

なんかアルバム出てみんなが全部を全部聴けるようになってから話そうなんて思ってたんだけど、

今回は、CDショップに置いてもらうわけじゃないから手元にCDがくる機会はこの受注予約とライブ会場しかないからCDの話をしよう

CD、まず私が学生の頃はもうサブスクがあったしCDを買ったは良いものの携帯に入れ方がわからなかったしパソコンも持ってなかったしもう訳わからなかった、難しいよね。

でもわかるの、大好きなバンドの大好きなCDにはそのバンドの気持ちが全部乗っかっている事

で、その話をしたい

買ってからのワクワク、家まで聴けない、届くまで聴けない、パソコンに入れるまで、携帯に入れるまで聴けない、いや聞かなかったのかもしれない、そんなワクワクを大事にしたい！味わって欲しい！

「Be」のワクワク要素なんだけど

歌詞カードにある写真を見て欲しい。

1曲1曲に写真があるんだけどこれは全部私が撮ったのよ！

これは全部私が曲を作った時に見えていた景色。空気とか会話がわかる気がする！

それも見て欲しいんだ、それも手に触れて聴いたらもっと面白いと思う。

わがままだけどそれが1番伝わると思うのでもうすでに名盤な「Be」を、「Be」を、宜しくお願い致します！清き一票を！！！

なんか曲のことはまだ話せないしふわふわしちゃってるしあんまりまとまらないんだけどちょっとは伝わると嬉しい。

ちなみに私は2日でピノの箱のアイスを全部食べたし、一日中エアコンつけてます。

みんな、大丈夫、アイス毎日食べよう。

この3人でのCD、あたし今までで1番自信ある気がする。本当に全部いいよ。信じて。

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